Боухантеры.ру

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Боухантеры.ру » Курилка » Анекдоты, смешные ролики и картинки, прочий юмор


Анекдоты, смешные ролики и картинки, прочий юмор

Сообщений 1 страница 38 из 38

1

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?

- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Голос из телефонной трубки:
- Вы говорите по междугородному?
- Нет только по-русски!

Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!
https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t581003.jpg

-1

2

Мне не нравит :dontknow: ся. Ни тема. Не юмор.

0

3

Тогда проходи мимо, адрес предложить?

0

4

https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/249/391281.jpg

+1

5

Предлагаю убрать эту тему с форума , как не имеющую отношения к стрельбе из лука и арбалета. Высказываю своё личное мнение. Оно может быть ошибочным. Но если тошнит - то тошнит, и ничего с собой поделать не могу.  :tomato:

0

6

Александр Карпенко написал(а):

Предлагаю убрать эту тему с форума , как не имеющую отношения к стрельбе из лука и арбалета. Высказываю своё личное мнение. Оно может быть ошибочным. Но если тошнит - то тошнит, и ничего с собой поделать не могу.

Не заходи в эту тему, чтобы не тошнило.

0

7

Да этому свидомому бестолку что-либо объяснять, того и гляди заскачет.

0

8

:x

0

9

Александр, своими утверждениями вы ограничиваете свободу общения здесь, на форуме. Вас же ни кто не заставляет это читать?
Допустим я, с удовольствием почитаю  что то отвлекающее от проблем насущных. Если захочу.
Если тема не зайдет читателям, то она сама уйдет вниз.

0

10

Bigzelya написал(а):

Александр, своими утверждениями вы ограничиваете свободу общения здесь, на форуме. Вас же ни кто не заставляет это читать?

Полностью с Вами согласен. Читать и комментировать то что пишу я тоже совершенно не обязательно ! И если кнопка для себявыражения есть - то её можно давить.
:x
:x

+1

11

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи... Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Доллар вырос - цены выросли!
Рубль вырос - цены выросли!

На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают...

0

12

Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t128386.jpg

0

13

😂😂😂😂

0

14

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

Вместо враждебных нам германских шприцов сегодня мне продали дружественные китайские по импорт-замещению.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы — пошел бы на слесаря учиться.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Пошла на кухню попить чаю . Доела холодец и миску голубцов ,
закусила булочкой . Чай к сожалению не влез ...

+1

15

- Эй, чувак, та стой!
- Чиво?
- Дай закурить!
- Я не курю!
- Тю, ну тада дай позвонить!
- Я не звоню...

- Винни! Вот говорят собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь холодец.

— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
— Из кёрлинга после санкций пришла.

Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем...

+1

16

Неважно, что именно ты не делаешь. Лишь бы не жаловался вслух на то, что тебе делать нечего. На работе подобное не одобряют.

Одинокому человеку даже похвалиться не перед кем. И приходится заводить кота. Чтобы рассказывать животному о своих выдающихся успехах.

Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольешь. Если только спиртом.

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

Приходит мужик к соседу и стучится в дверь.
Не открывают...
Опять стучится.
Тишина.
Тут сзади подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик шлёп в обморок.
Открывает глаза — собака рядом стоит.
— Собака, ты что, б...ь, лаять не умеешь?!
— Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

0

17

Едет мужик на лошади... И собака (обычная) с ним.
Под горку мужик стебанул лошадку, а та оборачивается и говорит:
- полегче, хозяин.
Мужик с выпученными глазами глядит на собаку, а та в ответ:
- чё ты вылупился, я сама чуть не охренела!

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Муж прошел обследование у кардиолога. Спрашиваю его: "Ну как?". Он сначала задумался, мне даже не по себе стало. Потом выдал: "Сказали, что все хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать".

- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!".

У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

0

18

StasN написал(а):

Мат)
США: !!!

Ща прибежит из сшы одна....личность...и начнет анекдоты тереть...а ты чего хотел? Задорнов предупреждал!

Отредактировано Александр Курашёв (2022-04-12 13:54:48)

0

19

EvgenEvgenius написал(а):

Ща прибежит из сшы одна....личность...и начнет анекдоты тереть...а ты чего хотел? Задорнов предупреждал!

Я тоже предупреждал.
Мат потёр.

0

20

https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t146216.jpg

0

21

https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t947848.png

0

22

https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t611999.jpg
https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t982365.jpg

0

23

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

0

24

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...

Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

0

25

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

0

26

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

-А вы знали, что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.

-В Европе оно как - кто принимает душ каждый день, тот и агент Кремля.

+1

27

https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/10/915435.jpg

+1

28

:cool:     Интерлопер "Вектор" - на всегда !  :D

0

29

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена...

+1

30

Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

0

31

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…

+1

32

😁😁😁😁😁

0

33

Если спина заболит,  или шея. Обращайтесь

0

34

- Сынок, сходи в погреб.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег.

0

35

https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t463227.jpg
https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t656109.jpg
https://forumupload.ru/uploads/001a/8c/05/299/t459011.jpg

0

36

Я тут кладовку разбирал Нашёл кучу разных блёсен, что собирал во время подводной охоты. На Авито выставил. Забирают со свистом :D

0

37

ПавелПитер написал(а):

Забирают со свистом

А что ты сюда парням ништяки предварительно не засветил по-братски?  :angry:

+1

38

ПавелПитер написал(а):

Я тут кладовку разбирал Нашёл кучу разных блёсен, что собирал во время подводной охоты. На Авито выставил. Забирают со свистом

Авито тема!  :cool:

0


Вы здесь » Боухантеры.ру » Курилка » Анекдоты, смешные ролики и картинки, прочий юмор